Un sóla palabra: ESTHER

Esta entrada se la dedico entera y exclusivamente a alguien muy especial para mí, y cada día que va pasando, no sólo se convierte en especial, sino en esencial.


Para describir lo que significas para mí, necesitaría un blog entero con un texto que no tendría fin, así que intentaré abreviar todo lo que pueda.
Aunque son pocas las ocasiones en las que te digo cuán importante eres en mi vida, espero que estas palabras te lo dejen un poquito más claro.
Eres de las pocas personas que sabes aplacar mis iras, mis ansiedades, mis angustias y por otro lado, sabes sacar de mí las cosas positivas que tengo, es decir, ser capaz de recapacitar y pensar lo que estoy haciendo e intentar hacerlo un poco mejor para con los demás.
Es difícil encontrar personas tan buenas por definición como tú lo eres, siempre pensando en los demás sin condición y sin esperar nada a cambio.  Que sepas que es difícil encontrar a gente así y más en este mundo que vivimos que cada uno mira por y para su interés, y de repente, apareces tú, siempre con una sonrisa, una palabra de apoyo, un gesto de cariño. Pero fíjate, yo he tenido la suerte de encontrate, de eso sí que puedo decir, me siento orgullosa.
Siento ser tan cobarde para no poder decirte esto a la cara, pero sabes que me cuesta horrores expresar lo que siento, cada día creo que voy limando eso, pero todavía me cuesta. Lo que no quería es que pase más tiempo sin que sepas esto que te estoy diciendo, aunque sea de esta forma. Las cosas que me están pasando ahora me han hecho darme cuenta de que no necesitamos esperar ningún acontecimiento concreto para que las personas importantes que cada uno tiene en su vida lo sepan.
En eso de lo que llamamos destino, cada día creo un poquito más , y también creo que la vida pone siempre a cada uno en su sitio, y el tuyo no es otro que el de ser una mujer la cual serás amada sin condiciones en todos los sentidos, y que finalmente recibirás todo ese cariño que tú durante tantos años has ido impregnando allá por donde has pasado y en todas las personas que te han conocido, de eso estoy segura.


TE QUIERO.

Sigo buscando....

Una persona me ha dicho que ahora es el momento de que escriba sobre mis ilusiones y lo que espero de la vida.
Pues bien, es complicado decir qué es lo que necesito para que un día me levante y pueda decir que realmente he vivido como he querido. Me ayudaría bastante para afirmar esto el hecho de que la gente que considero vital para mí esté a mi lado hasta el final y que los tenga cerca de mí siempre en la medida de lo posible. Sé que es complicado, pero creo que se puede conseguir, basta con que las personas importantes para cada persona sepan en algún momento de su vida de miles de maneras lo fundamental que resultan para ti. Aunque los gestos de afectividad y cariño me salen en contadas ocasiones, creo que por lo menos, soy capaz de mostrar de alguna manera que estoy ahí.
Como considero que la vida en cierto modo es muy sabia y pone a cada persona donde corresponde con respecto a lo que te vaya a aportar durante este trayecto, me ha hecho que algunas personas se hayan ido quedando por el camino, que en su día pensé eran en cierto modo fundamentales para mí, pero también tengo que agradecer y mucho que las personas que ahora mismo están aquí conmigo, son personas excepcionales y que tengo gran suerte de tenerlas cerca.
Volviendo al tema de mis anhelos, supongo que las típicas trivialidades que se dicen de que para ser feliz sólo se necesita salud y poco más, en mi persona cobran especial relevancia porque para mí, es completamente cierto. El resto de las cosas que te ocurren que pueden hacer de tu vida que seas más o menos dichosa, vienen y van, pero sin tener salud, no se puede disfrutar de nada de eso. Así que por ese lado y gracias a que hoy por hoy me encuentro fuerte, puedo decir que soy feliz, y más teniendo en cuenta el periodo tan largo que he pasado angustiada por algo que no dejó de ser siempre fruto de mi imaginación.
No sé como describir algo que siempre está ahí, pienso que también para el resto de los mortales , y no es otro que el tema del 'amor'. Pues bien, no estoy segura de que esto que voy a decir sea totalmente cierto porque no he tenido la oportunidad de volver a comprobarlo y es pensar que una vez estuve enamorada, aunque fuera por un periodo de tiempo muy corto. En ese momento, sentía que era eso era todo lo que necesitaba de la persona que debería estar conmigo, me equivoqué, no sé si fue una decepción o un alivio. Lo que si sabía cuando decidí desmontar esa historia es que aunque sentía algo muy importante por esa persona, ni por asomo era lo que yo deseaba de una pareja, así que tras mucho tiempo debatiendo en mi interior con miles de sentimientos contradictorios, decidí romper con todo, porque había algo ahí que me decía y me gritaba a voces que debia huir. Quizá no lo hice de la mejor manera, porque sé que la otra persona sufrió y mucho por mi decisión un poco alocada quizá, porque él sí me quería sin condición, de eso estoy segura, tuve la oportunidad de conocer cómo es el hecho de que alguien te quiera sin más y por encima de todas las cosas, y lo rechacé de plano y salí corriendo.
Es algo de lo que no me arrepiento a día de hoy, pero de vez en cuando, en mis sueños él vuelve a aparecer y siempre de forma positiva, no sé si mi mente añora en cierto modo la seguridad que me daba saber que tenía alguien al lado que daba todo por mí.
El resto de las personas que han pasado en este sentido por mi vida, han sido meros parches, no sé si por mi parte, los he ido rechazado inconscientemente y con ello, cualquier oportunidad de volver a sentir, no sé si por miedo o por cualquier otro sentimiento que desconozco completamente.
Aunque creo que ahora me siento fuerte para volver a darme una oportunidad, pero parece ser que ahora es el destino el que no me la da a mí, quiero suponer que es porque hay algo bueno que me está esperando y que seré capaz de disfrutarlo sin condicionamientos de ningún tipo, pero en cierto modo, esa espera, muchas veces puede conmigo.
No puedo olvidarme de mencionar en esto de mis ilusiones a una personita que se ha convertido en tan poco tiempo en uno de los pilares de mi vida, Vega. Con una sóla sonrisa, un sólo gesto con su mano en mi cara, un abrazo, siento como si no necesitara nada más. Lo cual me hace pensar que si algún día soy madre, esa dicha se multiplicará por mil, así que no está de más que mencione el hecho de ser madre como un aliciente para encontrar eso que llamamos felicidad.


Resumiendo, hay una expresión muy sabia que dice que la felicidad está en el equilibrio, cuando encuentre eso en mi interior, estaré un poquito más cerca de conseguir mi objetivo

AIRE NUEVO

Hoy es un buen día, siento que de nuevo, las cosas van volviendo a su sitio, por lo menos en mi cabeza, las cosas malas (por lo menos algunas de ellas) siguen aquí, pero día a día voy consiguiendo verlas desde más lejos, lo cual me ayuda bastante a que no me hagan tanto daño.
El hecho de haber tomado ciertas decisiones que se pueden considerar drásticas o poco maduras por mi parte me hace sentir mejor, así que seguiré por este camino, pase lo que pase.
Supongo que tarde o temprano, mi cabeza y mis sentimientos me volverán a jugar una mala pasada, pero cuando esto ocurra, estaré preparada porque cada día me voy conociendo un poquito mejor, así que, tomaré el control antes de que me desestabilice del todo, o por lo menos, lo intentaré

Continuaré con mis divagaciones, porque hoy no me siento especialmente inspirada, pero sí muy aliviada

carta a una princesa

Cómo empezar a explicar después de tantos años vivir conmigo misma como soy, después de haber vivido tantas cosas, de haber vivido situaciones de todo tipo, a veces disparatadas y a veces un poco más serias, pero siempre viéndolas bajo un único punto de vista, el mío.


En realidad, si lo miro desde una perspectiva amplia, he tenido una vida como solemos decir, normal, una casa, una familia, unos amigos, unos estudios y un trabajo. Me hace sentir bien el hecho de que las cosas importantes que me he propuesto, las he conseguido, quizá con poco esfuerzo, pero el hecho es que he llegado a mi meta. Sin embargo, creo que esas metas son un poco vanales, y como siempre y bajo esa exigencia que tengo conmigo misma, se quedan cortas y le quitan todo el sentido que en su momento tuvieron para mí.


Pero bajo todo ese manto de normalidad, siempre hay algo que me hace pensar que aún así, mis deseos no están cubiertos del todo. Es como si sintiera que tal y como conocemos como va la historia esta de la vida, hay algo que se queda cojo, supongo que en cada persona serán sentimientos distintos, en mi caso concreto, creo que veo demasiados vacíos entre una situación y otra que te va dando el día a día, necesito sentir a cada minuto que estamos aquí por algo más que dejar pasar los días e ir viviéndolos lo mejor posible.
Es como si necesitara sentir que todos los minutos del día tuvieran que tener algo especial y veo que no es asi ni mucho menos. Por eso me dan ganas de gritar, de salir corriendo y buscar un sitio que no sé donde está exactamente, ni tan si quiera si existe donde esas ansias de plenitud estén cubiertas a todas horas. Y este es el momento en el que me tengo que mostrar realista y ver que ese lugar no existe, sólo en mi cabeza, y que soy yo la que voy a tener que hacer enormes esfuerzos para convertir mi vida tal y como la conozco en ese lugar idílico que sólo mis pensamientos conocen  y disfrutan.

Mi pequeña princesa, esa  luciérnaga que está en tu interior y que te dice a veces que necesitas algo más, tiene forma de monstruíto en mi interior, necesito que salga de una vez de mí y que las personas que no  me conocen, tenga una oportunidad al menos de ver lo que hay detrás de esta coraza que me he creado durante tanto tiempo. Me encantaría que de vez en cuando, esta cosa me diera una tregua, porque sé que en muchas ocasiones no es bueno porque no deja entrever nada más de mí aptitudes pesimistas y derrotistas.

Me siento afortunada, y mucho, de que a la gente que quiero realmente en mi vida, sí que hayan visto que en mí no es todo desidia, mal genio y que puedo con todo, porque no es verdad. Necesito gritar muy muy fuerte, pero no sé como hacerlo, porque creo que ese grito que tengo ahí muy muy dentro de mí, por mucho que se esfuerce en salir, no va a servir de nada. Es como si el sendero de la vida, me llevara a seguir adelante siendo feliz y dichosa, y de pronto, zás, hay algo que me descentra, que me hace sentir vacía, sola y perdida, como si estuviera constantemente en una noria y que no supiera en que momento se va a parar, si en el momento en el que la noria se para en la cima o si me va a dejar abajo, sola y desprotegida. Me siento incapaz de encontrar ese equilibrio, es decir, que la noria se quede en medio, mientras que los demás van encontrando su lugar en el mundo, yo sigo buscando y buscando desesperadamente.

El hecho tan importante de darme cuenta de que necesito ayuda y que la he buscado, hace que piense que quizá no esté todo perdido, que encontraré en algún momento ese punto de equilibrio que tanta falta me hace. No entiendo porque las cosas cotidianas y más triviales son las que más daño me hacen, llegando a descentrarme de tal manera que incluso afecten a mi estado físico. Y quizá con las cosas verdaderamente malas que nos ofrece la vida, que son unas cuantas, de repente, salga esa coraza de la que antes te hablaba y me deje seguir adelante y me haga sobrellevar mejor dichas situaciones.

Y ahora viene otra parte de la historia que la tengo muy muy enterrada en mí, pero que siempre está ahí, acechando para que de nuevo mis temores y miedos vuelvan a aflorar en cualquier momento, y no es otro que el tema de la muerte, algo inexorable en la vida de todo ser humano, pero que yo me niego a aceptarlo. Es el miedo a lo desconocido, lo sé, pero para mí es el miedo a que todo acabe así sín más y sin dar previo aviso, y lo que más angustia me causa de todo, es que no tendré la oportunidad de volver a ver a esas personas que han estado conmigo durante toda mi existencia, y que de repente ya no estén, y no sólo eso, sino que no volveré a tener ningún contacto con ellos, es como si tus recuerdos de lo que has vivido, fueran un sueño y fruto de la imaginación. No puedo evitar que en este momento, se me venga la imagen de mis padres, los pilares de mi vida, a pesar de que en muchas ocasiones pareciera que estaban a cientos de kilómetros de mí, siempre han estado conmigo. Tengo que hacerme a la idea que al igual que yo me voy haciendo mayor, el resto de las personas que me rodean también, y que por lógica se irán marchando algunos antes que yo, pero sólo pido que sin sufrimiento, es muy duro ver como la gente pierde su vitalidad y se va apagando lentamente, y un día , se marcha sin más.

No sé si me expreso con suficiente claridad, pero es así exactamente como me siento.

Un besazo princesa.