Mad World

Y la vida me sigue poniendo a prueba, sigue poniendo a prueba mis fuerzas, mis capacidades, la forma de afrontar los problemas. Si he pasado un año triste y angustioso, parece que este no ha empezado mucho mejor. De nuevo, la persona que ha sido mi refugio y mi protección durante todos estos años,  no encuentra vitalidad, fuerzas y ganas de vivir, y sólo me pregunto por qué? por qué en estos momentos de su vida, que podría disfrutar con todo lo que tiene alrededor, no le sirve para ser feliz.
Es muy duro verle perdido, angustiado y no saber cómo ayudarle, saber que tiene que conseguir salir adelante por él mismo, y tú mientras le estás viendo desde el otro lado del abismo y querer gritarle: salta a este lado y vuelve a ser la persona que eras.
Hasta cuándo la vida me quiere poner trabas para encontrar un día en el que pueda respirar profundamente y sentirme en paz conmigo misma y con lo que me rodea. Necesito encontrar mi felicidad, pero esta situación me desmorona física y mentalmente hasta un límite que no me deja avanzar. Papá, necesito que te pongas bien, por tí y por mí. No soporto la idea de que mires donde mires sólo veas tristeza y te sientas tan perdido que no sepas dónde dirigirte para encontrar la luz que necesitas, tienes mi mano tendida para ayudarte a encontrarla. 

Canción ñoña donde las haya pero me gusta taaaannnntoooo!!!

http://www.youtube.com/watch?v=F0rwOsAteXM

La luz que todos llevamos dentro

http://www.youtube.com/watch?v=QGJuMBdaqIw

encerrada.... entre cuatro paredes

Hoy es un día que invita a estar en la calle, a salir, a disfrutar del sol, del calor, de la primavera, de los amigos... de la vida en general.  Y mientras, ¿dónde estoy?, encerrada entre cuatro paredes, entre cintas, ordenadores y aburrimiento.... sólo me consuela que dentro de un rato estaré fuera de aquí, al aire libre, compartiendo charla y cervezas con amigas, de esas que siempre están ahí cuando lo necesitas, de esas que siempre tienen la frase o ese chascarrillo que necesitas para reírte sin parar.
Esto también lo hace la complicidad que se consigue sólamente con gente con la que pasas la mayor parte de tu tiempo, de tu ocio... de tus días en definitiva.
Respiro hondo tras haber pasado un año en el que preferiría poder borrar de mi mente, de mis pensamientos y de mi vida, puesto que se han ido personas muy importantes para mí (pero sólo físicamente, porque no hay día en que mis recuerdos traigan a mi memoria la imagen de ellos), los echo demasiado de menos y no he sido consciente de ello hasta que no me doy cuenta de que ya no puedo volver a verlos, si acaso, sólo en mis pensamientos.
Me entra un nudo en el estómago al recordar lo cruel que puede ser la vida a veces, poniéndonos en situaciones límite que en ocasiones (como en esta) no somos capaces de superar, que hace que me no me sienta con fuerzas ni para respirar.
Quiero que sepáis que estáis ahí y que formáis parte de mí, y pienso que cada vez que me acuerdo de vosotros, es como si en cierto modo no os hubiérais ido del todo.  Sois como una LUZ que está dentro de mí y que no quiero que se apague nunca, formáis parte de mí, y eso no va a cambiar, de eso estad seguros.
Se acerca tu cumpleaños, y a pesar de que no estás aquí, te digo FELICIDADES.
Felicidades por la gente que has dejado aquí, que es tan maravillosa como tú lo eras, que no te olvida ni un sólo minuto. Dejaste tanto amor y tanto cariño que eso se reflejará en todos los que te hemos rodeado.
Aunque esa maldita enfermedad pudo contigo, no hubo un sólo día que no te enfrentaras a ella con toda la dignidad y fuerza que tu cuerpo te ha permitido a lo largo de estos cuatro años. Sólo por eso te admiro y me siento tan orgullosa de ser tu sobrina que no te puedes hacer una idea. No te puedes hacer tampoco idea de cómo me has ayudado a tomarme las cosas desde entonces, y de cómo afronto ahora la vida y los problemas, con ganas cuando las fuerzas flojean, con pensamientos de lucha constante, con sacar las cosas positivas de las cosas más nimias. Y todo esto, lo has conseguido tú, digno ejemplo has sido para todos los que han estado contigo, de eso puedes estar seguro.
A esa otra persona, que tantos años he pasado en su compañía, mi segunda madre en muchos sentidos, no tengo palabras de agradecimiento para devolverte todo el cariño que me diste a lo largo de estos años.
A mi querida abuela que te has ido, nos has dejado a todos un poco más huérfanos. Eres y has sido una persona magnífica, todo lo que has hecho y lo que te ha rodeado, siempre han sido actos y gestos de bondad y cariño. Ahora cuando paso cerca de tu casa, me embarga una tristeza inmensa al pensar que ya no estás ahí, para poder subir corriendo las escaleras y decir, voy a ver a la abuela, y tú ahí, paciente, con una sonrisa y con un gesto amable.
A los dos, ANGEL Y ESPERANZA, vuestros nombres lo dicen todo, yo sólo añado que os quiero y que sois mi LUZ desde donde quiera que estéis.

Es por todo esto que cada día que pasa tengo una mayor convicción de que todos los momentos tienen algo especial anque no lo veamos a priori, y que tengo que aprender a encontrar eso todo lo que pueda.

Así que, a pesar de haber empezado el post de un modo un poco pesimista, me reitero en decir que la parte buena de mi día entre cuatro paredes es que en poco tiempo saldré de aqui y me toparé de nuevo con esa LUZ que tanta energia me da.

Un sóla palabra: ESTHER

Esta entrada se la dedico entera y exclusivamente a alguien muy especial para mí, y cada día que va pasando, no sólo se convierte en especial, sino en esencial.


Para describir lo que significas para mí, necesitaría un blog entero con un texto que no tendría fin, así que intentaré abreviar todo lo que pueda.
Aunque son pocas las ocasiones en las que te digo cuán importante eres en mi vida, espero que estas palabras te lo dejen un poquito más claro.
Eres de las pocas personas que sabes aplacar mis iras, mis ansiedades, mis angustias y por otro lado, sabes sacar de mí las cosas positivas que tengo, es decir, ser capaz de recapacitar y pensar lo que estoy haciendo e intentar hacerlo un poco mejor para con los demás.
Es difícil encontrar personas tan buenas por definición como tú lo eres, siempre pensando en los demás sin condición y sin esperar nada a cambio.  Que sepas que es difícil encontrar a gente así y más en este mundo que vivimos que cada uno mira por y para su interés, y de repente, apareces tú, siempre con una sonrisa, una palabra de apoyo, un gesto de cariño. Pero fíjate, yo he tenido la suerte de encontrate, de eso sí que puedo decir, me siento orgullosa.
Siento ser tan cobarde para no poder decirte esto a la cara, pero sabes que me cuesta horrores expresar lo que siento, cada día creo que voy limando eso, pero todavía me cuesta. Lo que no quería es que pase más tiempo sin que sepas esto que te estoy diciendo, aunque sea de esta forma. Las cosas que me están pasando ahora me han hecho darme cuenta de que no necesitamos esperar ningún acontecimiento concreto para que las personas importantes que cada uno tiene en su vida lo sepan.
En eso de lo que llamamos destino, cada día creo un poquito más , y también creo que la vida pone siempre a cada uno en su sitio, y el tuyo no es otro que el de ser una mujer la cual serás amada sin condiciones en todos los sentidos, y que finalmente recibirás todo ese cariño que tú durante tantos años has ido impregnando allá por donde has pasado y en todas las personas que te han conocido, de eso estoy segura.


TE QUIERO.

Sigo buscando....

Una persona me ha dicho que ahora es el momento de que escriba sobre mis ilusiones y lo que espero de la vida.
Pues bien, es complicado decir qué es lo que necesito para que un día me levante y pueda decir que realmente he vivido como he querido. Me ayudaría bastante para afirmar esto el hecho de que la gente que considero vital para mí esté a mi lado hasta el final y que los tenga cerca de mí siempre en la medida de lo posible. Sé que es complicado, pero creo que se puede conseguir, basta con que las personas importantes para cada persona sepan en algún momento de su vida de miles de maneras lo fundamental que resultan para ti. Aunque los gestos de afectividad y cariño me salen en contadas ocasiones, creo que por lo menos, soy capaz de mostrar de alguna manera que estoy ahí.
Como considero que la vida en cierto modo es muy sabia y pone a cada persona donde corresponde con respecto a lo que te vaya a aportar durante este trayecto, me ha hecho que algunas personas se hayan ido quedando por el camino, que en su día pensé eran en cierto modo fundamentales para mí, pero también tengo que agradecer y mucho que las personas que ahora mismo están aquí conmigo, son personas excepcionales y que tengo gran suerte de tenerlas cerca.
Volviendo al tema de mis anhelos, supongo que las típicas trivialidades que se dicen de que para ser feliz sólo se necesita salud y poco más, en mi persona cobran especial relevancia porque para mí, es completamente cierto. El resto de las cosas que te ocurren que pueden hacer de tu vida que seas más o menos dichosa, vienen y van, pero sin tener salud, no se puede disfrutar de nada de eso. Así que por ese lado y gracias a que hoy por hoy me encuentro fuerte, puedo decir que soy feliz, y más teniendo en cuenta el periodo tan largo que he pasado angustiada por algo que no dejó de ser siempre fruto de mi imaginación.
No sé como describir algo que siempre está ahí, pienso que también para el resto de los mortales , y no es otro que el tema del 'amor'. Pues bien, no estoy segura de que esto que voy a decir sea totalmente cierto porque no he tenido la oportunidad de volver a comprobarlo y es pensar que una vez estuve enamorada, aunque fuera por un periodo de tiempo muy corto. En ese momento, sentía que era eso era todo lo que necesitaba de la persona que debería estar conmigo, me equivoqué, no sé si fue una decepción o un alivio. Lo que si sabía cuando decidí desmontar esa historia es que aunque sentía algo muy importante por esa persona, ni por asomo era lo que yo deseaba de una pareja, así que tras mucho tiempo debatiendo en mi interior con miles de sentimientos contradictorios, decidí romper con todo, porque había algo ahí que me decía y me gritaba a voces que debia huir. Quizá no lo hice de la mejor manera, porque sé que la otra persona sufrió y mucho por mi decisión un poco alocada quizá, porque él sí me quería sin condición, de eso estoy segura, tuve la oportunidad de conocer cómo es el hecho de que alguien te quiera sin más y por encima de todas las cosas, y lo rechacé de plano y salí corriendo.
Es algo de lo que no me arrepiento a día de hoy, pero de vez en cuando, en mis sueños él vuelve a aparecer y siempre de forma positiva, no sé si mi mente añora en cierto modo la seguridad que me daba saber que tenía alguien al lado que daba todo por mí.
El resto de las personas que han pasado en este sentido por mi vida, han sido meros parches, no sé si por mi parte, los he ido rechazado inconscientemente y con ello, cualquier oportunidad de volver a sentir, no sé si por miedo o por cualquier otro sentimiento que desconozco completamente.
Aunque creo que ahora me siento fuerte para volver a darme una oportunidad, pero parece ser que ahora es el destino el que no me la da a mí, quiero suponer que es porque hay algo bueno que me está esperando y que seré capaz de disfrutarlo sin condicionamientos de ningún tipo, pero en cierto modo, esa espera, muchas veces puede conmigo.
No puedo olvidarme de mencionar en esto de mis ilusiones a una personita que se ha convertido en tan poco tiempo en uno de los pilares de mi vida, Vega. Con una sóla sonrisa, un sólo gesto con su mano en mi cara, un abrazo, siento como si no necesitara nada más. Lo cual me hace pensar que si algún día soy madre, esa dicha se multiplicará por mil, así que no está de más que mencione el hecho de ser madre como un aliciente para encontrar eso que llamamos felicidad.


Resumiendo, hay una expresión muy sabia que dice que la felicidad está en el equilibrio, cuando encuentre eso en mi interior, estaré un poquito más cerca de conseguir mi objetivo

AIRE NUEVO

Hoy es un buen día, siento que de nuevo, las cosas van volviendo a su sitio, por lo menos en mi cabeza, las cosas malas (por lo menos algunas de ellas) siguen aquí, pero día a día voy consiguiendo verlas desde más lejos, lo cual me ayuda bastante a que no me hagan tanto daño.
El hecho de haber tomado ciertas decisiones que se pueden considerar drásticas o poco maduras por mi parte me hace sentir mejor, así que seguiré por este camino, pase lo que pase.
Supongo que tarde o temprano, mi cabeza y mis sentimientos me volverán a jugar una mala pasada, pero cuando esto ocurra, estaré preparada porque cada día me voy conociendo un poquito mejor, así que, tomaré el control antes de que me desestabilice del todo, o por lo menos, lo intentaré

Continuaré con mis divagaciones, porque hoy no me siento especialmente inspirada, pero sí muy aliviada